Серж Гугенштайн работал в жанре мистики и ужасов, отчего искренне считал себя настоящим писателем, а не каким - нибудь выскочкой из бездны Литнета. Его музами были исключительно Фобос и Деймос. Других он не признавал. Он даже сделал себе на руках подходящие татуировки, чтобы уж точно никто не сомневался в широте и глубине его удивительного таланта. Более всего он ненавидел две вещи: конкурентов и свою настоящую фамилию. Со вторым ему действительно не повезло. Сергей Синичкин — ну какая же это настоящая фамилия для мастера ужасов? Кровохлёбов бы? Мертвечинов бы? Русалкин — на худой бы конец! Однако приходилось жить Синичкиным. Маленьким и худеньким Синичкиным, которого в жизни никто не воспринял бы всерьёз, если бы не талант. Для того Сергей и взял себе звонкий, и броский псевдоним — Гугенштайн! Все настоящие авторы так делают. Для того же, он вживался в образ своих умопомрачительных персонажей готовых растерзать всё вокруг в экстазе поклонения кровавым богиням и жестоким не ведающим жалости призракам. Три. Три рассказа он сочинил и выложил в тематическом паблике социальной сети “Контракт”.

Местные марсиане почитали и жестоко обосрали писательский гений. “Многа букф” , “Жи-Ши — пиши с буквой И”, “Ться!!!” “Мои глаза текут”, “Афтар — убейся” и многое другое, а один особенный интеллектуал написал даже загадочное “КГ/АМ”, чем едва не довёл Гугенштайна до праведного приступа бешенства.

Он перечитал все рассказы на этом паблике. Он сравнивал свой текст с другими поделками местных мастеров и ничего не понимал. Почему? Чем его рассказы хуже вот этого высера про белочку? Все восхищаются Белочкой и пишут в комментариях “Белочка  — открой дверь”. Чуть что, сразу “Белочка — открой дверь”. Это же уму непостижимо! Произведение написанное явным дураком и пьяницей про психоделическое приключение казака на острове хищных лесбиянок, которое заканчивается тем, что главный персонаж просыпается в гробу на дне вулкана и оказывается, что это всё ему только приснилось под влиянием алкогольного опьянения. Или вот это — “Призрачная Шевеличка”. Почему ею все восхищаются, ведь это фантастика, а не мистика? Главные герои путешествуют на гигантской гусенице. которая на самом деле трамвай, а за ними охотится кондуктор с топором и собирается их обилетить за попытку проезда зайцами. Почему не назвали эту фигню — “Безбилетниками”? Почему не “Штрафной удар”? Они же каждый раз выходили не на своей остановке, вот вам и весь сюжет!

Серж Гугенштайн немедленно приступил к работе над ошибками и постепенно перед ним начал раскрываться новый потусторонний мир. Оказалось, что любители мистики, как ни странно, любят котиков. И что более странно — они любят котиков больше чем ближнего своего, то есть людей. Убивай, калечь, ешь, насилуй людей в рассказах и за это тебе только скажут спасибо, но “упаси бог” тебя тронуть котиков. Тогда всё! Ты будешь обосран и проклят на веки. А вот старушки — дело другое. Два обязательных правила: деревня и старушки  и чем беззубее тем страшнее. Оперируя этими тремя моментами можно неплохо выбиться из общей массы крипипасты и серого большинства. Гугенштайн, нисколько не сомневаясь, взял и написал новый рассказ. Там было всё — деревня, страшные малозубые бабки с запасными живыми челюстями поедающие туристов и почтальона, который притырил пенсию, а на плече у каждой сидел неизменный кот. Эти коты единственные доживали до финала. а потом приезжала полиция и МЧС и героически спасала котов под аплодисменты самого президента.

Новый рассказ “Деревенский кошмар в заброшенной старой деревне” — прогремел как гром среди Мракопедии и собрал множество восторженных отзывов. Единственные недовольные комментарии были от любителей заброшек, подвалов, старинных пионерских лагерей и пещер. Эти знатоки требовали большей реалистичности и раскрытия темы заброшенности деревни.

“Вот у вас половица скрипнула, а из какого она дерева?... Чем рыли погреба на Руси во второй половине ХХ века? Афтар — ты совсем оборзел? Молотило, это станковый пулемёт Максим, а не палка которой бьют по снопу при молотьбе. Учи историю — бездарь!” — писали некоторые особо одарённые профессиональные выживальщики. Иные из них были настолько круты, что в комментариях писали как они лично с закрытыми ушами собирали автомат Калашникова.

Серж Гугенштайн внял. Серж Гугенштайн перелистал весь поисковик Грэма, чтобы создать новое и уникальное произведение отвечающее запросам более изысканной публики и таким образом родилось на свет “Деревенский кошмар в заброшенном метро города Омска” где беззубые, страшные старухи успешно конкурировали с выживальщиками-альпинистами приехавшими строить крематорий в заброшенном подземном убежище Берии. Тут было всё, до чего смогли добраться его шаловливые руки и острый писательский ум. Бабки кусались и строили козни. Выживальщики собирали автоматы Калашникова из фанеры и бетона строго по действующему уставу армии РФ. Почтальонов и МЧС успешно сожрали вместе с посылками и оранжевым вертолётом. Выживальщики вступили в сговор с бабками и некоторые даже женились отколовшись в отдельную группировку кротов-сталкеров, которые воевали вообще против всех, а по вечерам, попивали “кротовуху” настоянную на настоящих кротах. Элементы мистики где зубы заговаривали колдунов и ведьм, не не наоборот - сплошь и рядом. Элементы скрупулезного выживания, когда одна сосиска на восьмерых — пожалуйста. В финале, все выжившие, наконец таки собирают танк прямо в метро и на нём эвакуируют мяукающих котиков и щеночков, которых Гугенштайн добавил для большей драматичности.

Ну, казалось бы…А хрен ли вам читатели ещё надо? Экшн - имеется, заброшки — сколько угодно. Бабушки с котиками и инопланетяне в стеклянных гробах, на закуску. Танк был до винтика собран и каждый винтик, имеет сертификат от министерства Обороны. Штык-нож, только по уставу, а секс строго по ночам в кровати, под одеялом, потому что бабушки очень страшные. А мистики и ужасов — просто завались!!!

Однако читая комментарии Гугенштайн плакал и корчился от очередных “КГ/АМ” и “ Афтар-Казлина! Никто не затыкает бутылки с кротовухой кукурузным початком. Нет такого понятия: кукурузный початок — есть только кукурузный кочан”. Афтар - агент Оранж — полезный! Адын! Адын! Запомни это. Нет никаких доказательств, что он вызывал мутации у Вьетконговцев”.  “Ты жертва ЭГЭ-ГЭ”  “Анахронизм — это штык, таперича сие нарекли штык-ножом. Примкнуть штык-нож нельзя было на ранние версии АК и АКС, а вот на АКМ и даже АКМС вполне даже возможно. Скажу по секрету (это военная тайна) штык-нож можно примкнуть даже к СВД, АК-74 АКС-74, 100-ой серии, Абакану, АЕКу и даже к ОЦ-14 «Коза». Погрэмми «6х5, вариант 3»… удивись!”

И тогда Гугенштайн пошёл к котикам. Да, да. К тем самым обычным котикам. Нашёл самого главного и попросил защиты. Не будем опускаться до всех этих мистических и ритуальных моментов с молоком и валерианкой при полной луне на закате марта. Дело было сделано и обстряпано так, что никто и не догадался. Нет, конечно, хозяева орут на своих домашних питомцев, когда находят в своей еде комья кошачьей шерсти и плюются в негодовании. А кто-то скажет, что кошачьи каки в обуви, это просто случайность и так было всегда. Но почему же тогда это регулярно случается со всеми читателями писателя Сержа Гугенштайна? То ёлку уронят, то дождика наедятся, то диван обдерут, а то колбасу с бутербродов…Это расплата. Это наказание за то, что читатели несправедливо ругали стремившегося им угодить великого писателя Сержа Гугенштайна. Он только хотел им понравиться и прославиться. Ничего более. Опомнитесь. Выплюньте шерсть и задумайтесь хоть на секунду. Все вы прокляты Фобосом и Деймосом за то что хамили писателю. Аааа, вы не можете. Потому что котики такие милые. Все мы во власти котиков.