Серж Гугенштайн работал в жанре мистики и ужасов, отчего искренне считал себя настоящим писателем, а не каким-нибудь выскочкой из бездны Литнета. Его музами были исключительно Фобос и Деймос. Других он не признавал. Он даже сделал себе на руках подходящие татуировки, чтобы уж точно никто не сомневался в широте и глубине его удивительного таланта. Более всего он ненавидел две вещи: конкурентов и свою настоящую фамилию. Со вторым ему действительно не повезло. Сергей Синичкин — ну какая же это настоящая фамилия для мастера ужасов? Кровохлёбов бы? Мертвечинов бы? Русалкин — на худой бы конец! Однако приходилось жить Синичкиным. Маленьким и худеньким Синичкиным, которого в жизни никто не воспринял бы всерьёз, если бы не талант. Для того Сергей и взял себе звонкий и броский псевдоним — Гугенштайн! Все настоящие авторы так делают. Для того же он вживался в образ своих умопомрачительных персонажей, готовых растерзать всё вокруг в экстазе поклонения кровавым богиням и жестоким, не ведающим жалости, призракам. Три. Три рассказа он сочинил и выложил в тематическом паблике социальной сети “Контракт”. 

 Местные марсиане почитали и жестоко обосрали писательский гений. “<b>Многа букф”, “жи-ши — пиши с буквой И”, “Ться!!!”, “Мои глаза текут”,</b> 

<b> “Афтар — убейся”</b> и многое другое, а один особенный интеллектуал написал даже загадочное<b> “КГ/АМ”,</b> чем едва не довёл Гугенштайна до праведного приступа бешенства. 

Он перечитал все рассказы на этом паблике. Он сравнивал свой текст с другими поделками местных мастеров и ничего не понимал. Почему? Чем его рассказы хуже вот этого высера про белочку? Все восхищаются Белочкой и пишут в комментариях <b>“Белочка — открой дверь”.</b> Чуть что, сразу<b> “Белочка — открой дверь”.</b> Это же уму непостижимо! Произведение, написанное явным дураком и пьяницей, про психоделическое приключение казака на острове хищных лесбиянок, которое заканчивается тем, что главный персонаж просыпается в гробу на дне вулкана и оказывается, что это всё ему только приснилось под влиянием алкогольного опьянения. Или вот это — <b>“Призрачная Шевеличка”.</b> 

 Почему ею все восхищаются, ведь это фантастика, а не мистика? Главные герои путешествуют на гигантской гусенице, которая, на самом деле, трамвай, а за ними охотится кондуктор с топором и собирается их обилетить за попытку проезда зайцами. Почему не назвали эту фигню — <b>“Безбилетниками?”</b> Почему не <b>“Штрафной удар?”</b> Они же каждый раз выходили не на своей остановке, вот вам и весь сюжет! 

Серж Гугенштайн немедленно приступил к работе над ошибками и постепенно перед ним начал раскрываться новый потусторонний мир. Оказалось, что любители мистики, как ни странно, любят котиков. И, что более странно, они любят котиков больше, чем ближнего своего, то есть людей. Убивай, калечь, ешь, насилуй людей в рассказах и за это тебе только скажут спасибо, но “упаси бог” тебя тронуть котиков. Тогда всё! Ты будешь обосран и проклят на веки. А вот старушки — дело другое. Два обязательных правила: деревня и старушки и чем беззубее, тем страшнее. Оперируя этими тремя моментами, можно неплохо выбиться из общей массы крипипасты и серого большинства. Гугенштайн, нисколько не сомневаясь, взял и написал новый рассказ. Там было всё: деревня, страшные малозубые бабки с запасными живыми челюстями, поедающие туристов и почтальона, который притырил пенсию, а на плече у каждой сидел неизменный кот. Эти коты единственные доживали до финала, а потом приезжала полиция с МЧС и героически спасала котов под аплодисменты самого президента. 

Новый рассказ<b> “Деревенский кошмар в заброшенной старой деревне” </b>прогремел, как гром среди Мракопедии, и собрал множество восторженных отзывов. Единственные недовольные комментарии были от любителей заброшек, подвалов, старинных пионерских лагерей и пещер. Эти знатоки требовали большей реалистичности и раскрытия темы заброшенности деревни. 

<b>“Вот, у вас половица скрипнула, а из какого она дерева? ... Чем рыли погреба на Руси во второй половине ХХ — века? Афтар — ты совсем оборзел? Молотило - это станковый пулемёт Максим, а не палка, которой бьют по снопу при молотьбе. Учи историю — бездарь!” </b>— писали некоторые, особо одарённые, профессиональные выживальщики. Иные из них были настолько круты, что в комментариях писали, как они лично с закрытыми ушами собирали автомат Калашникова. 

Серж Гугенштайн внял. Серж Гугенштайн перелистал весь поисковик <b>Грэма</b>, чтобы создать новое и уникальное произведение, отвечающее запросам более изысканной публики и таким образом родилось на свет <b>“Деревенский кошмар в заброшенном метро города Омска”</b>, где беззубые, страшные старухи успешно конкурировали с выживальщиками-альпинистами, приехавшими строить крематорий в заброшенном подземном убежище Берии. Тут было всё, до чего смогли добраться его шаловливые руки и острый писательский ум. Бабки кусались и строили козни. Выживальщики собирали автоматы Калашникова из фанеры и бетона строго по действующему уставу армии РФ. Почтальонов и МЧС успешно сожрали вместе с посылками и оранжевым вертолётом. Выживальщики вступили в сговор с бабками и некоторые даже женились, отколовшись в отдельную группировку кротов-сталкеров, которые воевали вообще против всех, а по вечерам попивали “кротовуху”, настоянную на настоящих кротах. Элементы мистики, где зубы заговаривали колдунов и ведьм, не наоборот - сплошь и рядом. Элементы скрупулезного выживания, когда одна сосиска на восьмерых — пожалуйста. В финале все выжившие наконец- таки собирают танк прямо в метро, и на нём эвакуируют мяукающих котиков и щеночков, которых Гугенштайн добавил для большей драматичности. 

Ну, казалось бы…А хрен ли вам читатели ещё надо? Экшн - имеется, заброшки — сколько угодно. Бабушки с котиками и инопланетяне в стеклянных гробах на закуску. Танк был до винтика собран и каждый винтик имеет сертификат от министерства обороны. Штык-нож только по уставу, а секс строго по ночам в кровати, под одеялом, потому что бабушки очень страшные. А мистики и ужасов — просто завались!!! Однако, читая комментарии, Гугенштайн плакал и корчился от очередных <b>“КГ/АМ”</b> и <b>“Афтар-Казлина! Никто не затыкает бутылки с кротовухой кукурузным початком. Нет такого понятия: кукурузный початок — есть только кукурузный кочан”. </b><b>Афтар - агент Оранж — полезный! Адын! Адын! Запомни это. Нет никаких доказательств, что он вызывал мутации у Вьетконговцев”. “Ты жертва ЭГЭ-ГЭ” “Анахронизм — это штык, таперича сие нарекли штык-ножом.</b>  

И тогда Гугенштайн пошёл к котикам. Да, да. К тем самым обычным котикам. Нашёл самого главного и попросил защиты. Не будем опускаться до всех этих мистических и ритуальных моментов с молоком и валерианкой при полной луне на закате марта. Дело было сделано и обстряпано так, что никто и не догадался. Нет, конечно, хозяева орут на своих домашних питомцев, когда находят в своей еде комья кошачьей шерсти и плюются в негодовании. А кто-то скажет, что кошачьи каки в обуви, это просто случайность и так было всегда. Но почему же тогда это регулярно случается со всеми читателями писателя Сержа Гугенштайна? То ёлку уронят, то дождика наедятся, то диван обдерут, а то колбасу с бутербродов…Это расплата. Это наказание за то, что читатели несправедливо ругали стремившегося им угодить великого писателя Сержа Гугенштайна. Он только хотел им понравиться и прославиться. Ничего более. Опомнитесь. Выплюньте шерсть и задумайтесь хоть на секунду. Все вы прокляты Фобосом и Деймосом за то, что хамили писателю. Аааа, вы не можете. Потому что котики такие милые. Все мы во власти котиков… 

------------------- 

автор Василий Кораблев