У каждого было детство – время беззаботности и искренности. У кого-то оно было прекрасным, а у кого-то скверным. Не каждый мог похвастаться полной семьёй, а если с этим всё было в порядке, то не факт, что родственники откажутся от поколачивания ребёнка в период очередной белки. Был ещё денежный вопрос, который формировал твою будущую компанию и положение в дворовой иерархии. А чего вы хотели от самого искреннего периода вашей жизни? Выглядишь плохо – с тобой никто не общается, ходишь с новейшей портативной приставкой – ты самый почётный человек во дворе и классе. Но это положение дел, всегда могли подкорректировать деньги. Конечно, не сами бумажки, а эквивалент в виде всяких вкусностей.

Но даже в этой простой системе бывают свои исключения. Кроме материальных благ, существуют же ещё и духовные. Если перевести это на детский язык, то мы говорим про интересы и уровень коммуникабельности. Не каждый ребёнок интроверт, но каждый интроверт был ребёнком.

Если мальчишек интересуют машины, то и тебя они должны интересовать. Если ты не попал в касту любителей автопрома, то в большом городе эта проблема решается сменой компании, а вот жители полу-деревень остаются изгоями, ведь выбор у них закончился на моменте расхождения увлечений. 

С колокольни наших лет – звучит глупо, но на то и существует проблема родителей, и детей. Повидавшие жизнь думают, что люди рождаются сразу взрослыми, сразу с мозгами и учёной эрудицией. Дети не должны совершать наших ошибок, только потому, что мы так сказали, но в моменте суеты забыли их этому обучить. Этими словами я не пытаюсь обвинить кого-либо в печальном исходе своей жизни, а лишь хочу, чтобы мы стали терпимее друг к другу, тем более, к отличным от нас поколениям.

Как вы могли уже понять – я один из изгоев. Не сказать, что выбор этот был осознанным, просто так сложилась жизнь. Если я скажу, что проживал в маленьком городке, то сильно совру. На самом деле, жизнь ограничилась небольшим двором пятиэтажного дома, в котором я жил с родителями. 

С самого детства мама внушала опасность окружающего мира. Пропади я хоть на десять минут со двора – дома будет ожидать лекция, которая граничит с бессвязной истерикой. Суть нравоучений заключалась в том, какой я неблагодарный и совсем не думаю о переживающих родителях. Тогда и зародился мой страх неизвестности, и создалась ограниченность в выборе друзей.

Попытки покинуть искусственно созданный загон прекратились, но до определённого момента. В моей жизни появился друг, а на тот момент казалось, что лучший друг.

Лёша – обычный пацан, с обычными интересами для парня его возраста. Я не мог похвастаться тем же. Может мне и хотелось слушать песни с отборным матом, наивно курить сигареты или питать любовь к “пацанской” романтике, но родитель заложила в меня страх всего неправильного, по её мнению, конечно же. И даже так, вопреки всем задумкам автора, дружбу предрешил географический фактор, а именно – общий двор.

Лёше было шесть, а мне пять лет, что ещё больше подогрело интерес к нему. На правах старшего, он пытался учить меня правильной жизни: показывал пример общения с другими ребятами и девушками, прививал мою любовь к боевикам, и другим почётным жанрам кинематографа у парней. Не сказать, что всё это вызывало у меня интерес, но я всё равно продолжал следовать за ним.

Тогда и возобновились мои попытки вырваться из-под влияния матери, а некоторые были удачными. Конечно, получал я впоследствии знатно, но дух авантюризма придавал сил для лёгкого прохождения этих невзгод. Да и Лёша меня подбадривал, что казалось абсолютно удивительным. Вместо того, чтобы посчитать меня маменькиным сыночком, он всегда вставал на мою сторону и никогда не отворачивался.

Жизнь начала приобретать новые краски. Первая детская любовь, первые драки, новые друзья и чувство стоящей прямо перед тобой свободы, до которой осталось жалкое расстояние, которое исчислялось в одной паре детских рук. Казалось, что никакое событие не в силах поставить точку на этой крепкой дружбе, но я сильно ошибался. Сейчас, я с уверенностью могу сказать, что это был самый счастливый период моей жизни.

Первые конфликты с Лёшей обвалились как снежная лавина. Это было настолько глупо, что даже не верится. Всё началось с палки, которую мы вместе обнаружили недалеко от нашего дома. Она была настолько крутой, что стала началом нашего конца.

Друг хотел забрать её себе, но я настойчиво обжаловал это решение, что и послужило началом конфликта. Мы с ним подрались так, как никогда в жизни не дрались. В кулаках не было дружеских чувств, лишь обида и собственная слепая позиция. Лёша меня отдубасил, что и позволило получить ему свой заслуженный трофей. В момент победы, в его глазах не было побитого друга, а было только палка, теперь уже его палка.

Это событие изменило нас. Мы больше не обращали друг на друга внимания, да даже не здоровались, хоть и виделись каждый день, по понятным территориальным причинам. Больнее всего видеть, как твой лучший друг гуляет с другими пацанами, а ты стал на один уровень с тенью, которая всегда рядом, но ты обращаешь на неё внимание, только когда становится скучно.

 Лица рядом с Лёшей менялись, а моя надежда на урегулирование конфликта, всё больше казалась призрачной. Каждая встреча с ним заканчивалась разочерованием. Мне хотелось подойти к нему, обнять по-дружески, но упёртость и страх – сделали своё дело. Я всё больше стал ненавидеть себя. Почему мне сложно подойти и помириться? Почему?

С этим чувством собственной слабости, прошло около месяца моей жизни. И в один из стандартных летних дней, Лёша сам ко мне подошёл. Выглядел он как провинившийся пёс, который пришёл извиниться перед хозяином, которого одновременно считает и другом. Мой лучшим друг извинился за ту ситуацию и отдал мне злосчастную палку. Только я хотел на радостях сказать ему, насколько сильно скучал, как он произнёс:

–Я переезжаю.

Можно было сказать, что радость задушена в стадии зародыша. Меня настолько ошарашила эта новость, что я не мог выдавить и звука. 

Лёша улыбнулся, похлопал меня по плечу и навсегда исчез из моей жизни.

Он конечно остался жить в том же городе, но нас уже ничего не связывало. Ему было легче найти новых друзей, а мне продолжать движение по-жизни в одиночестве. Думаю, что это событие заложило во мне недоверие к людям.

Всё, что я получил в период этой дружбы, так же быстро испарилось. Сверстникам не было интересно общаться со мной. Без Лёши – я домашний ребёнок, без чувства юмора, без детского задора. Теперь, некому было разжигать во мне огонь бунтарства и другие чувства, в которых я так сильно нуждался.

Начинается история моего конца. Потеряв друга, я не хотел терять эмоций к которым сильно привык. На смену реальному и харизматичному другу, пришли пластичные воображаемые друзья.

Многие помнят эпизоды в своей жизни, когда фантазия смешивалась с реальностью. Это могли быть ваши любимые игрушки, которые сражались с выдуманными врагами, а возможно и с другими игрушками. Так вот, я этим занимался не от веселья, а от безнадёжности. Это было единственным способом не сойти с ума. Детская психика сделает всё, чтобы оставить носителя в относительном здравии, чего не скажешь о более поздних этапах жизни, но об этом позже.

Обычно, это выглядело так: я выхожу во двор, нахожу укромное место без людей, перепроверяю всё ещё раз, чтобы меня точно не увидели, а потом махаю той самой палкой, поражая выдуманных антагонистов. Ими были герои недавно просмотренных мультиков и фильмов, а иногда, и настоящие люди, которые меня чем-то обидели.

Всё было стабильно, пока не умер мой отец. Когда его не стало, мой хаотический воображаемый мир, стал принимать вполне отчётливые очертания. В нём появился мужчина, который уж больно походил внешне на моего отца. Юный мозг не мог уловить логической связи, такого порядка вещей, но сейчас мне это абсолютно понятно.

Этот мужчина стал моей эмоциональной защитой. Когда я ссорился с мамой, он появлялся в моей комнате, и начинал играть со мной в разные игры. Это сильно успокаивало и отвлекало от проблем.

Тот же трюк повторился, когда умер мой любимый хомяк. В моей голове материализовался образ хомяка, который действовал по той же схеме, что и воображаемый мужчина.

Мир фантазий заменил мне реальный мир. В реальности были одни проблемы, которые в фальше решались по щелчку пальца. В воображаемом мире все весёлые и добрые, чего не скажешь о месте, которое называют реальной жизнью.

Окружающие, которые встречались мне по-жизни, отмечали мою замкнутость и общую странность. Общение с людьми давалось мне всё сложнее: голос дрожал, глаза бегали, а общих тем для разговора, как будто и не было вовсе. Когда стало понятно, что люди вызывают у меня страх, я окончательно засел в своей комнате, наедине со своими мыслями.

Мир жесток? Да, но смотря какой…

Мама заметила эти странности и повела меня к психологу. Когда специалист заявил, что со мной нужно долго и упорно работать, мать устроила скандал. Решив, что из её ребёнка хотят выставить больного. И больше мы не посещали подобных специалистов, да и вообще любых. На боль в любой части тела, мой родитель находил сотни решений в народной медицине. Последний человек на которого была надежда, выбрал свои собственные предрассудки, тем самым, дал разрешение на съедение меня моим же мыслям.

К подростковому возрасту, хорошо развилась такая штука, как интернет. Там мне и повезло познакомиться с моей будущей девушкой. Она была таким же закрытым человеком как я. Любила сериалы, депрессивную музыку и одиночество.

Первый поцелуй, первая ночёвка, первая бутылка пива. Ей была удостоена особая роль в моей жизни – проводник во взрослую жизнь. В этот период я сильно отдалился от мира фантазий и вернулся в мир реальный. Теперь мне дарили настоящую любовь, настоящую заботу и множество других чувств, которые я долго искал в фэнтези-мирах собственного сочинения.

Но взрослая жизнь включала не только эти аспекты. У моей девушки был психиатрический диагноз, вследствии чего, ей выписывались специальные препараты. Она принимала намного больше прописанного в рецепте. Я не хотел её останавливать, ведь видел счастье в её глазах, да и она уверяла меня, что всё хорошо, всё под контролем.

И этот этап жизни не мог оставаться без конфликтов. Мы ссорились по абсолютным мелочам: лайки на аватарках противоположного пола, бытовые моменты и тому подобное. Однажды, мы так сильно поссорились, что я удалил приложение в котором мы переписывались, лишь бы её позлить.

 Спустя три дня, я вернул удалённое приложение, и увидел множество пропущенных сообщений от любимой. Единый смысл уловить сложно, ведь в одном сообщении она писала о том, как сильно соскучилась, а в другом проклинала меня, и так по-кругу. 

Чуть позже мне сообщили, что её не стало. Обожралась тем, что должно было её вылечить, или, хотя бы, поддерживать в норме.

Эта новость была серьёзным ударом. Повторилась ситуация из детства, но было одно отличие. Если тогда меня спасли фантазии, то сейчас, я уже понимал, что это вымысел и не более. Даже вся плеяда потерянных по-жизни, но воссозданных в голове людей, не смогла оградить меня от реальности. Я понял, что полностью беззащитен и не готов к этой жизни. Вымысел должен был остаться в детстве и замениться на что-то другое, более зрелое. Но этого не произошло.

Девушку провожали в последний путь у неё дома. Мои глаза зацепились на полные блистеры от таблеток. На лице появилась улыбка, а в голове прозвучала мысль:

–Если тебе нет места в вымысле и реальности, то можно всё объединить. Человечество давно придумало способ, который просто запивается водой.