Одной бабе сильно хотелось выпить, вернее был у той бабы мужик и ему сильно хотелось выпить. Больше чем той бабе. А денег у них нет. Трубы горят. Жизнь кончается. 
И говорит тогда мужик своей бабе: 
- давай мы тебе сиськи отрежем и сменяем на водку. 
- да ты чо охуел, - отвечает она. 
- ну а чо. 
- ни чо. Давай тебе хуй отрежем. Хотя за него и стакан не нальют. 
- с хуяли 
- да не на что там особо смотреть потому что. 
- ах ты мразь, манда вонючая.. 
 
Хватает нож. Нож в таких ситуациях всегда лежит на расстоянии вытянутой руки. Потому что Бог- не фраер, как говорится. Хватает нож и втыкает бабе прямо в сиську. А та давай визжать как поросёнок недорезанный. И по хате бегать. Кровь с неё хлещет, мужик упивается своей вседозволенностью. Но и дело надо заканчивать, раз уж начал. 
Схватил он бабу, и давай ей наживую сиськи резать. 
 
Вобщем когда закончил, умаялся шибко. Присел, закурил. На столе две сиськи лежат. Неровно, конечно, отрезанные, но всё же таки, товар. Сидит он и думает кому сиськи то продать. Думал, думал и вспомнил про Юрку извращенца из третьей квартиры. Юрка с виду приличный человек, жена, дети, работа на государство. А копнешь поглубже- гнида и говно. Плащик напялит и в лесок, как зайчишка прыг-скок, прыг-скок, увидит бабу какую, эгегей, писюном ей из под плаща сигнализирует. Вот я какой заводной. Как-то раз он и спалился, с тех пор стоит на счётчике. Чуть что- дай, сука, на бутылку. Точно, ему сиськи и отнесу. 
 
Положил мужик сиськи в пакет и пошёл к Юрке. Юрка дверь приоткрыл боязненно, на цепочке, и шёпотом спрашивает, хули, мол, надо. Да нихуя не надо, сиськи купи. За два пузыря. Вообще недорого. 
Юрка аж крякнул. Подумал, что сосед совсем ку-ку. Но мужик пакет приоткрыл и одну сиську за сосок оттуда выудил. Показать товар лицом так сказать. Юрка совсем потёк тогда. А тут супруга его сзади подошла. Беззвучно, как Штирлиц. 
Подошла и дверь с цепочки сняла, мол, хули вы тут сиськи мнете. Прямо в корень зрит, падла. И смотрит на сиську. А потом говорит, это что вымя что ли. Ну мужик кивает, сообразил сразу, да вымя, от коровы или от козы, не спросил точно. Жена Юрки глаза закатила и говорит, ой, А мы в детстве в деревне часто вымя ели. Прям как вспомнишь так перднешь. И чо почОм? Да две бутылки за два вымя. мени... 
 
Ушла она в комнату, вернулась с двумя бутылками. А Юрка её всё это время стоял как вкопанный, аж обоссался чутка. Сменяв сиськи на водку мужик удалися к себе и принялся поглощать огненную воду. 
Упившись вусмерть он вырубился и снилось ему, что баба с отрезанными сиськами требует от него вернуть её груди. Говорит ему, или к соседям и возвращай как хочешь, потому что баба без сисек- не баба. Но то сон. 
 
Проснулся мужик утром. Осмотрелся вокруг, етить-колотить, а что было то. Не хрена не помнит. Баба лежит, мёртвая и без сисек почему-то. Вообще страх. Затрясло мужика и кинулся он к соседу. 
 
Колотит в дверь, сосед, сука, гондон штопаный, открой. А дверь его жена открыла. Открыла и говорит: 
- сосед, чего-то ты совсем плохой. Мой в лес ушёл с утра не сравши. Ты заходи, вымя пожрём. 
 
Мужик зашёл. Прошёл на кухню. А самого ещё потряхивает. Соседка ему стопку начислила, потому что понимает. И ставит перед ним тарелку, а на тарелке сиська, соском кверху. Тут-то мужика и хватило. Всё, приплыли. Соседи значит мою бабу исполосовали, каннибалы хуевы. Выхватил он нож и полоснул по горлу соседке. Потому что заслужила. А потом стал её тыкать. В дуршлаг её превратил. Так и тыкал её, пока на кухню не вошёл Юрка. 
Увидел он эту картину и облегченно сказал: 
- спасибо тебе, сосед. Я давно сам хотел, но всё не решался. 
Хэппи-энд энд.